Фактически не замолкая.
В кассу-не в кассу, не обращая внимания на реакцию собеседника.
Однажды Настя меня сильно удивила.
Когда заговорила очень вежливо, внимательно смотря на собеседника, тщательно подбирая слова.
В Мастерславле, когда Насте по роли полагалось быть вежливой.
Больше за ней такого не замечалось, увы.))
Про школу:
- Мам, такой суп вкусный был в школе. Целая пьянка!
- Что?
- Ну пьянка была в школе, мам. С супом. Пьянка с супом, понимаешь?
- Может быть пиалка?
- А, да! Пиалка, точно!
- Мам, я хочу в школу!
Я (в шоке):
- Ты правда хочешь в школу??
Настя (снисходительно):
- Нет, мам, я просто хотела тебе что-нибудь приятное сказать.
Мама, почему в нашей школе учительница заставляет нас говорить: "Good morning, Людмила Валентиновна!" В предыдущей мы говорили: "Good morning, dear teacher!"
"Ндя? И как же звали вашу учительницу в прошлой школе?"
"Ээээээээ...."
"Вот именно!"
Мама, у одноклассников очень легкие для запоминания имена: Федана, Айдам, Муслим и Джамал. И только Артемия я долго запоминала, очень сложное имя ему родители придумали!
Открываю тетрадку по математике. Написано число. Классная работа. И пустой лист. Спрашиваю ребенка:
- А дальше?
- А дальше кончился урок.
))
- My favourite food is... Мам, как будут макароны по аглийски? Noodles? Ой, мы еще такого слова не проходили. Напишу ice-cream, а то учительница опять ругать будет.
Про зверей:
Мам, я вчера читала книжку про котят. У новорожденных котят глазки открываются на вторую неделю после рождения. А когда у них открывается ротик я еще не успела прочитать.
В воскресенье идем в контактный зоопарк! К озам и ковцам!
Я: Кате-сестре пришлось коней бросить, у Мишки (племянник) аллергия потому что.
Настя: Мы теперь их себе возьмем?
Я: ???
Настя: Ну раз Катя коней бросила на улице, давай хотя бы одного заберем себе, а?
- Настя, почему у тебя все звери в коробки распиханы?
Указывает на зебру в коробке:
- Это зебрятник!
Потом на кота:
- А это... котятник!
- Настя, где живут слоны?
- В Индии!
- А коалы?
- В Астралии.
- А зайцы?
- В тропических джунглях?
Крыса из последних сил цепляется за прутья лапками и хвостом. Настя тащит ее из клетки, ласково приговаривая:
- А о Царапушке все забыыыли. А Царапушка хочет на рууучки.
)))
Крысы тоже отжигают.
Купила крысам зеленую травку, выращенную в пластиковом горшке. Ночью просыпаюсь от смачного хруста. Вдвоем жрут горшок. ))
Про еду:
В гостях.
- Торт, невкусный.
- Настя, как вежливые девочки говорят?
- Спасибо, невкусно.
Мам, почему ты меня с собой в ресторан не взяла? Я люблю шашлыки и сыр!
- Шашлыки острые были, а сыр с плесенью детям нельзя!
- Нуу, в школе же дают сыр с плесенью.
- ??!!
Открываю тетрадку по математике. Написано число. Классная работа. И пустой лист. Спрашиваю ребенка:
- А дальше?
- А дальше кончился урок.
))
Про сказки:
- Мам, слушай сказку про жар-птицу. Стал царь помирать и говорит сыновьям: "Приходите ко мне на кладбище ночью, а то мне скучно там одному лежать будет". Умер он. Старший сын испугался и не пришел. Средний тоже не пришел. Младший не испугался, отправился ночью на кладбище. Папа стоит там, ждет его. Говорит ему: "Молодец, что пришел!"
- Ну ок, а при чем тут жар-птица?
- Жар-птица? Какая жар-птица??
Слушаем детскую песенку: "А Золушку выручит фея... Не станет Горыныча Змея..."
Настя: "Как не станет? Мама, а куда он денется? Умрет? Совсем умрет и его не станет? Ааа! Бедный Змей, как же так!!! Какая жестокая песня!("
)))
Про преемственность поколений:
Дедушка: А раньше спали на полатях.
Настя: Да, я раньше тоже в палатке спала.
Дедушка: Полати - это деревянные лавки.
Настя: Да, мне тоже пришлось на лавке спать однажды, пока я ждала маму.
ЗЫ не подумайте плохо, это я ее взяла с собой органный концерт послушать.
- Мама, я теперь тоже программист, я играла на бирже в Мастерславле!
- Где логика???
- Мой папа программист, он играл на бирже. Я играла на бирже - значит я тоже программист.
))))
Собираем икеевский стул.
Настя: Папа, смотри! Ай, ладно... Мама, смотри!
- Мама, у тебя бусы некрасивые!
- ЧТО???!!!!
- Я говорю, красивые у тебя бусы, мама.
- Папа, ты меня толкнул!
- А ты у меня под ногами не вертись, когда идешь!
- (с пафосом) Это мой путь!
Про все остальное:
Epic fail. Это когда в тишине остановившегося вагона в метро раздается громкий восторженный вопрос: "Мама! Ты пахнешь по другому... Ты что... помылась?!!"
- Мама, а зачем руку перетягивают резинкой, когда кровь из вены берут?
- Я тебе потом объясню.
- Не надо, я знаю. Просто хотела убедиться, знаешь ли ты.
- ???!!
Настя мне анекдот рассказывает.
Бабушка подходит к коляске и спрашивает: "Мальчики?"
Тетя ей отвечает: "Слева мальчик, справа дыня."
Ага, слышала, ну посмеялись.
Потом я ей рассказываю анекдот:
Бабушка подходит к коляске: "Мальчики? Девочки? А кто???"
Настя торопливо: "Я знаю! Знаю! Там дыни!")))
Мама, я не надену эти носки, они же розовые! К белой кофте не подходят! (Откуда? Я этому ее не учила!)
Настя возит пластиковой игрушкой по столу, потом начинает стучать.
- Мама, а тебя что больше раздражает?
Я мрачно смотрю на нее.
- Ладно-ладно, уже убираю!
На детской площадке Настя гоняет на велике, за ней на самокате гоняет малыш. Под конец мы собираемся уходить, малыш подарил Насте камушек и на прощание сказал: "Приходи еще!"
Настина реакция: "Ух ты! Говорящий малыш!"
Тост, это когда в тостилку хлеб засовываешь, и он выпрыгивает тощеный.
Мам, что ты смеешься? Ну что ты смеешься? Что там в мониторе написано? "Какашка" что ли?
- Настя, а что такое бигуди?
- Это колтуны на слепые волосы.
- Почему слепые?
- Слиплись потому что.
- Мама, смотри какая толстая тетя!
- Настя, нельзя за спиной людей обсуждать!
- А спереди можно?
- Настя, научись, наконец, держать язык за зубами! Вот твоя прабабушка, Евдокия Дмитриевна, никого не обижала, никогда ни про кого не говорила плохого...
- Бедняжка...
- ??
- ...немая была?
))
Journal information